听雨有感

少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低、断雁叫西风。 
而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前、点滴到天明。

2022年4月12日，考完试的我躺在床上，听着窗外淅淅沥沥的雨声，敲下这段文字。

第一次看见这首诗，大概是在20年疫情的时候，当时我就被它的沧桑感打动

：「听雨」似乎贯穿了诗人的一生，阶前的点滴雨声，敲醒了他深沉的记忆。当然，我定无法完全领会——我的人生才刚刚开始，一切都很新鲜。

但恰恰就是这样的想法，让我养成了一个不好的习惯：**懒得记录**。

我懒得记录生活，因为生活对我来说总是新鲜的。今天玩的很开心，不记录又怎么样呢，反正明天照样可以很开心。

我懒得记录学习，因为学习对我来说是自然的。今天学习的方法很好，不记录又怎么样呢，反正明天我还是这样学习。

我懒得记录思想，因为思想对我来说是冗余的。这个思想很有创造性，不记录又怎么样呢，反正明天我的脑子里又会冒出许多新奇的思想。

可是，当我发现我的生活开始变得单调，我的学习开始变得被动，我的思想开始变得贫瘠，我才渐渐意识到：生命的一切就像流沙一样从我手中溜走了，不留半点痕迹。我急于想要抓住它们，想要让他们留回我的手掌——可这根本是不可能的，破碎的镜子永远不可能重圆，我们对于宇宙的熵增束手无策。

那是刚中考完，我发了疯似的玩儿，也发了疯似的忘却。玩了很多天再回头望向我那刚刚结束的初中岁月，我惊奇地发现：我似乎什么都不记得了。我不记得百天奋斗时我放学后会做什么，我不记得我是怎么学习政治的，我不记得我是怎么和同学们打交道，作出一副「学霸」的样子激励别人一起努力的......不得不承认，那是最美好的时光，也是压力无处不在的时光。医学上有一种心理疾病叫做「分离性遗忘症」，即人在受到心理创伤后会产生自我防御机制，主动忘掉有关创伤的一部分记忆。虽然我不愿意把中考称作「创伤」，但我确实是这样：越害怕，越想忘却。

我是一个很懒的人，对于努力这件事，没有很高的自我约束。或许中考前有吧，但我已经全部忘记了。上高中后，我似乎有意摆脱以前的自己：那个在别人眼中看来总是光彩照人，甚至有点不近人情的所谓「学霸」。我开始排斥这个标签，我变得搞怪，调皮，甚至有点低劣。为了切割过去，又或许是因为忘了，很多优秀的品质也被我甩到一边去。记得一次数学课默写三角函数的公式，我偷偷把x,y换了个位置，公式还是对的，但很容易没看清改错。果不其然，刚来的实习老师中了我的招，当日批评的名单里有我。于是我得意地找到数学老师，嬉皮笑脸地说实习老师改错了。我本来期待看到老师无奈的神态，可谁知老师摇摇头说：「你心术不正，老师要改那么多份，难免会疏忽。」其实后面几句话我都不大记得，只有「心术不正」这四个字一直在我心里响着，响着。我还是嬉皮笑脸地和老师道了别。回到班上，同学知道老师的话后打趣地说道：「看吧，恶人有恶报。」砰！又五个字在我的心里响了起来，很响很响。若是在初中，这八个字怎么也不会安到我身上——可现在我意识到，我似乎不一样了。「心术不正」是我，「恶人」似乎也是我。我想着整件事，越发后悔：九个月前的我，是绝对做不出来这种事的。

有一个很著名的哲学概念，叫做忒修斯之船。说的是一艘远航的船，每隔一段时间就换一点零件，当它历经千幸回来的时候，所有的零件都被换过一次了，它还是原来的那艘船吗？类比到人类，我们的细胞时刻在更新，许多年后，我们还是原来的我们吗？以前，我对这个问题嗤之以鼻：当然是，因为思想永存。我现在不得不对过去的自己持嘲讽的态度。难道思想真的永存吗？如果没有记录下来，我甚至不记得我刚开始写这篇文章时的大概想法。生物学上，人的一切活动都是为了抵御熵增，我们把自身打造成一个「逆熵」的个体，想要尽一切努力延缓混乱程度的加深——可我似乎把这个生物本能给舍去了。我甘愿让思想乘着脑电波被扔到环境的杂音里，我甘愿让自己变成一艘活生生的忒修斯之船，在人生的海洋里迷失方向。无边的海洋里，贫瘠的大地上，或许每个人都是一艘忒修斯之船。

正因如此，我在这个雨夜，敲下了这篇文章。它很长，但也算是我对抗熵增的一种努力吧。我想写作的意义就在此，不仅是记录与反思，更是人应该有的本能。

雨下得渐渐大了，我从床上爬起来，关上了窗户。顿时，房间只剩下寂静。感谢你们可以有耐心看到这里，得先和你们告别了，请让我和我的过去唠唠嗑。